La soledad, una amiga que no todos podemos o aceptamos tener

Jugaba un Sudoku, no podía parar de pensar en qué significa ese nombre, que carajo significa Sudoku no es realmente de peso, comparado con lo que creó la pregunta, casi al instante siguiente tenía mi propia suposición digna de cualquier ignorante del recalcadisimo idioma al que pertenezca la palabra Sudoku, mi suposición, la cual humildemente me parece lógica al menos, fue que Sudoku ha de ser una especie de solitario, automáticamente, ese tipo ácido y de vez en cuando demasiado frio que tengo en mi lista de personalidades dijo (siempre acotando, si dejara de hacerlo, me preocuparía que haya muerto) “justo para vos, ja!” lo dijo de la forma que mas me irrita, superlativamente sobradora como si en la derecha sostuviera la pipa eterna que termina es sus labios y en la izquierda un café, ambos vicios, vuelven de tonos que van en degradé del gris a marrón, toda la habitación. Obvio él está sentado en su diván de cuero, marrón, consecuentemente, y esos lentes que a cualquiera le dan una apariencia más intelectual, aunque ya desactualizados, es como la realidad tan vieja y tan actual dentro mío. Veo su boca, hasta se de su cáncer en la lengua (una suma de fumar su eterna pipa mas el uso de su lengua para fines tan fríos) y noto ese tono sobrador y soberbio que lo caracteriza. Pero su cara físicamente para mi es una incógnita, no sé si soy yo, no sé quién es, pero se lo más importante, su personalidad, los conozco.
Luego de esta lucha interna, consecuencia de la espontánea visualización del agrio, decidí “establecer” que para mí Sudoku es Solitario, y el agrio, como siempre, estaba en lo cierto soy solitario, pero no me avergüenza decirlo ni aceptarlo. Es cierto que a veces es mejor decir “noo ni en pedo, soledad, naah” pero debo aceptar que en mi caso no, no es así, HAY DIAS, como alguna vez dije, todos tenemos días y hay días que necesito esa soledad ese autoentendimiento, cansado de hacer cosas por los demás, cansado de que las cosas sean modificadas. Qué sería de mi vida si solo dependiera de mi? Jajaja otra vez el agrio habló  pero esta vez no concordamos. Dijo “un desastre, se ve a la legua”. El orgulloso, ese que siempre tiene la frente en alto, el que no me deja pedir perdón, el que me mantiene en una línea que a veces me aleja de los demás y otra me cambia de nivel, dijo “claro que no!” sabía, por experiencia que no llegarían a nada, y no quería perder tiempo, porque el organizado, siempre limpio, siempre a tiempo, el que me hace sufrir los viajes, que me hace levantarme más de una hora y media antes para estar impecable siempre, el que si llego tarde seguro me castigue con una merecida migraña, o un mal humor pesado hasta para mí. El mismo que mantiene mis tiempos, el responsable de que mi habitación este ordenada el dueño de algo en mi cabeza que no es otra personalidad mas, como “los” que nombré, es algo ajeno a mí, pero a la vez muy profundo, no se su nombre real, pero su nombre artístico que es “TOC”, eso que es más que una persona de cara desconocida, un lobo rabioso que muchas veces se libera y hace desastres en mi, y por consiguiente en los que me rodean, es algo que me ha dejado de cama, pero que también me ha hecho levantarme por un profundo insomnio, ya que “la pieza está desordenada!”. Esos dos el lobo y el organizado me corrían y no podía quedarme a escuchar la discusión. Debía terminar el Sudoku, antes que se les ocurriera algo que yo deba hacer, entonces traté de seguir.
Ahora jugaba al “Solitario”, pero ahora pensaba todo el tiempo en la soledad. Fue inevitable, mi mente me sacó hacia un nuevo “transe” (todos los “transes” duran segundos, eternos y locos segundos) en este nuevo “transe” yo debía lustrar mis burdas definiciones de la palabra soledad, debía llegar a hacerlas brillar, debía filosofar.

No me resistí, me gusta jugar a eso. A veces mi mente me hace esos regalos.
Filosofé, si. Empecé por decir que la soledad tiene esa mala fama que han de tener las cosas realmente valiosas, las que nos distinguen, imaginemos que estas fueran más fáciles de ver, tuvieran una fama mas fuerte o mejor; dejarían de distinguirnos, (así satisfice al orgulloso, claro) luego de esta conclusión, orgulloso de estar distinguido por ver esa cara de la soledad proseguí a ver qué “tiene de malo la soledad”.
En primer lugar, es costumbre humana, por naturaleza, no estar cómodos en los ámbitos no explorados, verlos como hostiles, por el simple hecho de su falta de publicidad. Creo que lo conozco más de lo común, ya que cada vez que estoy con ella, con mi soledad, la exploro a fondo.

Así, en un segundo lugar, digo lo “malo”, más precisamente lo peligroso de la soledad es que nos muestra demasiado al estilo del agrio, demasiado en carne viva, demasiado a flor de piel, demasiado sin anestesia, cómo somos. Lo real es que JAMAS seremos como deseamos o creíamos ser, entonces la decepción es la reacción más común, es lo más fácil, somos un poco sedentarios en ese aspecto, pero, no sé por qué en mi provocó algo distinto, pinchó a mi orgulloso, lo molestó y él comenzó una ansiosa carrera por mejorarme. El agrio, nuevamente, “nunca vas a llegar”. Si bien tiene razón, el orgulloso por lo menos pone algo de sí para mejorarnos, no solo se limita a criticar (he aquí otra guerra interna que preferí no escuchar, no considerar). Entonces no queremos decirnos las cagadas de tipos que somos?

La soledad es un amigo bastante directo. En mi caso la soledad es una amiga, pero mates amargos de por medio aprendimos a llevarnos mejor y hoy me adapté un poco más a sacarle provecho.
Si me desnudo un poco mas digo que también le tengo miedo, no sé cuando pueda envenenar mi mate, por eso los sebo yo. Sí, tengo miedo de que haga algún movimiento que no pueda predecir. También soy humano, también tengo miedo y ella lo sabe bien, por eso ella maneja nuestras esporádicas, no programadas y repentinas reuniones, ella decide segundo a segundo el camino de la conversación, ella manda, me conoce desnudo realmente. Es mi amiga pero creo que podría ser yo alguna vez.

Estoy realmente abierto a la soledad, me mostró mucho de mí, se lo agradezco, pero no es sincera siempre, la manejo con pinzas, yo cebo los mates, yo elijo la radio, el canal o el libro y hasta la yerba, pero en realidad es mujer, ella manda, ella me deja sentir el volante en las manos, frío, pero ella maneja a través de mi. Siempre. Y?
Pero bueno, tuve que aprender a aceptarlo para conocerme más a fondo mejorarme, porque no. Entonces concluyo, es una amiga, rara, directa, no común, temible, sincera, es una daga de doble filo, es difícil de manejar, es inmanejable en realidad, pero es buena, si la sabemos escuchar y dejamos de tapar sus comentarios con la presencia desubicada en el momento menos adecuado de otras personas que a veces ayudan pero en esos momentos los utilizamos, si como cosas, como tapones, para no escuchar a nuestra soledad…