Dos caras de un mismo color

Como en muchas cosas, uno puede elegir cómo tomar algo o cómo verlo y eso mismo me pasa con la rutina.
Tengo una costumbre de pensar en la rutina y ver gris, ver vacio, y en parte es cierto. Digamos que es una cara del mismo color.
A veces siento que la rutina no me deja salir, no me dejar SER, me condiciona y al fin me hace menos libre, es como algo que nos tapa, no deja de rodearnos y nos vuelve muy superficiales. Tener que llegar acá o allá, termina por tener tal importancia que no importa cómo vamos, con quién vamos y demas cosas que en el día a día vamos dejando en segundo plano.
Muchas veces pensé en la cuidad y la definí como un lugar donde somos mucha gente, pero estamos todos solos, caminando mientras miramos nuestros pies, solos. Realmente no nos importa si el de al lado se cayó o si la chica que nos cruzamos hace dos baldozas y media estaba llorando. Simplemente vamos. FOCALIZADOS EN LLEGAR, nada mas ni nada menos que el aparente único sentido de la vida, LLEGAR.
Vivimos tratando de llegar, llegar a juntar la plata para comprar esas zapatillas, llegar a caerle bien a esa chica que está en tu cabeza todos los días, llegar a terminar el TP de turno. LLEGAR!
La cara gris de la rutina podriamos resumirla en llegar, entonces.
Muchas veces por llegar, ni si quiera podemos escuchar a alguien que necesita contarnos sus problemas, necesita apoyo, o un oido.
Alguien crucial en mi vida me enseñó a nunca responder que estoy bien cuando me preguntan y nunca permitir que me lo respondan, porque lo único que la gente espera es eso, un BIEN, superficial y mentiroso, gris y vacio, RU TI NA RIO, repetido y demás.
Nadie quiere que le expliques porque estás...  euforico, pleno, con ganas de llorar, triste o con besos por dar, por ejemplo. Y nadie quiere tampoco andar sacándose la máscara del "bien, y vos?", porque eso los obliga a ser sinceros y, en parte a desnudarse, entonces decimos "bieeen!", pero no! no estamos bien. Estamos como estamos y eso tiene una razón y obvias concecuencias en nuestras decisiones. Entiendo que a veces no es fácil contarlo, yo por mi parte se que hay gente dispuesta a escucharme y otra que no, pero siempre soy sincero, o eso intento.


Por otro lado, la otra cara que es una no tan común ni fácil de ver:

Se bien que soy mas sensible de lo que se ve, todo me llega de todos, muchas veces me doy cuenta de cosas y me sorprendo de cómo me doy cuenta si nadie lo vió. Bueno, supongo que es gracias a mi sensibilidad y, ojo, no me refiero a andar llorando por la vida "porque soy sensible". Me refiero a que muchas veces, como alguna vez me dijo alguien, puedo ver más allá y eso me demuestra cosas que talvez no estoy listo para ver.
Por mi sensibilidad, quizás, me cueste tanto mantenerme CERCA (porque jamás llegué) del equilibrio, siempre hay algo que me tiene temblando las ideas, siempre algo que hace que mi cabeza gire y gire sobre un tema, sobre una pregunta.
La otra cara, el verdadero punto, es aquella que me salva de mí mismo, me ayuda a que las cosas no me duelan tanto, ya que muchas veces mi sensibilidad no me deja estar tranquilo y me viene con cosas que me sacan de "eje" y me ponen un poco mal.
Siempre que estoy muy mal, ademas de esa gente que nunca querré perder, la rutina me protege, me distrae. Es mi método de defensa, es mi escudo gris y superficial, que cuando llego a casa o se hace la hora de hablar con la almohada, me puedo sacar y así poder ver mi herida abierta y tratar de parar la hemorragia.
Pero gracias a la rutina no sangro todo el día y la verdad que no se si a todos les pasa, pero termino por tomarle un cariño raro a la rutina. Así es como la veo , es una relación un tanto renegada la que tenemos y se que a veces quiero escapar de ella, pero hay otras en que realmente la necesito para no colapsar.